REGLAMENTO HORDES MK2 Y WARMACHINE MK2 EN ESPAÑOL

Portada alternativa a la incluida
Warmachine y Hordes para los que no los conozcan, son juegos de miniaturas de 28mm de fantasía, ambientado en un mundo de estética steampunk, en el que máquinas gigantes vinculadas con la mente de hechiceros luchan entre sí, o contra bestias enormes con una furia inusitada.

Pues bien, en España sacaron el reglamento primal,que me costó 40 euritos, y que ahora es un hermoso pisapapeles. Y es que sacaron una versión nueva de los juegos totalmente comaptibles entre sí,el MK2. Pero, y aquí es donde viene la putada, ninguna empresa española se hizo con los derechos, con lo que los reglamentos y cartas de las miniaturas están todas en inglés.

Así que, con la intención de promocionar el juego entre el público hispano, ya que en inglés no se metía ni dios a jugar, mi hermano alias Rufian, y yo, hemos realizado un nuevo reglamento basado en parte en una traducción de 2009, y le hemos añadido casi 22000 palabras más y un formato digno de  este juegazo tan de moda en Estados Unidos.

Es una fusión de los dos reglamentos, usando por ejemplo la palabra hechicero de forma general para definir al hechicero de guerra y al brujo, siervo de forma general para definir a siervos de guerra y bestias, y foco (porque se ha estandarizado esa palabra entre los jugadores y no es plan de quitarle la costumbre a nadie) como palabra que define tanto a la concentración como a la furia. Las secciones que sean exclusivas de uno u otro juego vienen indicadas al principio del párrafo. Creo que hemos conseguido que sea tan sutil que no se da uno cuenta del cambio.

Hemos incluido más de 22000 palabras a la traducción de Dealer anterior, que hemos tenido que modificar muchísimo, porque no nos cuadraban un montón de traducciones ni compaginaba con el sistema que queríamos.

También hemos creado una versión para tablets en A5 para que cargue más rápido, y a todo color y una sóla columna para una lectura más fácil. Pero creo que al tener hipervínculos (enlaces a otros puntos) da error en ciertos dispositivos. Sería de gran ayuda que los que tengan tablets, ipads, iphones, androids, blackberrys,... me dijérais si os abre el archivo,y si os abre, si os funcionan los hipervínculos.

Espero os guste tanto el formato para imprimir
como el de lectura en formato digital (PCs, tablets, smarthphones,...),ya que nos lo hemos currado muy mucho. Ahí va:

FORMATO IMPRIMIR A4
http://www.4shared.com/office/q4abZBcv/Reglamento_Warmachine_y_Hordes.html

FORMATO DIGITAL A5
http://www.4shared.com/office/Ptah-3Zx/Reglamento_Warmachine_y_Hordes.html

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL EJÉRCITO DE LOS NIÑOS SIN MIEDO (8)

-Muy inteligente la jugada de las multas de tráfico, si señor. Pero gracias a esa jugada he conseguido saber quien es tu alter ego real, Sr. Mota. Tengo infiltrados por todas partes.

-No te saldrás con la tuya.

-Yo creo que sí, te voy a contar lo que va a pasar: la gente se indignará y pedirá más caramelos para poder dormir plácidamente, desconociendo por completo que esos caramelos no sólo no son el remedio a sus pesadillas sino que son su origen. De nada sirven las advertencias de expertos diciendo que esos caramelos pueden tener contraindicaciones desconocidas y que debería prohibirse su consumo hasta que se averiguen. Hay demasiado dinero en juego, lo que la gente desconoce es que la industria del caramelo es una de las más poderosas del mundo, después de la del papel higiénico.
-¿Poderosas?

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: DONDE MÁS DUELE (7)

-Marcial, ya tengo la dirección de la central de ZzZ Co. Te la paso por correo.
-Ok Lisandro, hago unos cambios sutiles en la base de datos de la DGT y ¡Vualá!, la flota entera de vehículos de ZzZ está sin ITV, con multas de tráfico, con órdenes de busca y captura,... Jejejeje
-Ya que estás, ¿me puedes conseguir un carné de conducir... motos, coches, autobuses, ¡tanques!, hipogrifos o cualquier otra bestia alada?
-Tienes un tirito dao Lisandro, ¿Lo sabías? Esta noche iremos en búsqueda de El Sereno, y necesito tu ayuda. Necesito poder introducirme en tu sueño.
-Pero es peligroso, el mundo de los sueños estará lleno de monstruos ya que miles de personas estarán soñando con ellos por culpa de los caramelos ZzZ.
-Piensa algo Lisandro, esta noche nos vemos en tu sueño.

Marcial salió de la oficina puntualmente como siempre y de camino a casa se encontró con decenas de camiones de reparto de caramelos parados por la policía. Las noticias hablaban de una espectacular caída en bolsa de ZzZ Company y los supermercados, kioskos y tiendas de chuches empezaban a quedarse sin suministro de caramelos ZzZ.

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: DUERME MUNDO DUERME (6)

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CHAPTER 6: SLEEP, WORLD, SLEEP

Esa mañana, al igual que las últimas 320 laborables desde que entró en la oficina de la DGT Marcial Mota se dirigía a su puesto de trabajo cogiendo el metro, pero algo extraño estaba pasando. El metro nunca se había retrasado, pero ya llegaba 6 minutos tarde, miró la hora miró alrededor y se dió cuenta que había muy poca gente para coger la línea de las 8:30 que solía ser la más concurrida. Además, todo el mundo parecía relentizado, algunos medio dormidos en los bancos, otros bostezando,...

Por fín llegó el metro, entró en el vagón y había sitio de sobra para sentarse, muy contento por haber encontrado sitio, se percató que no estaban todas las caras que suelen subirse al metro por las mañanas y los pocos que había estaban casi todos dormidos. ¿Sería festivo y su megacalendario de funcionario no lo había avisado?

Empezó a leer el periódico gratuito que se encontró en su asiento y en la primera página de la sección de economía un artículo lo dejó estupefazto: ZzZ Company había batido récords históricos en la bolsa, ya que había absorvido a la mayoría de las compañías de golosinas del planeta. El 95% de los caramelos del mundo serán de la empresa española ZzZ Co., decía el titular.

Marcial absorvido por la lectura de la noticia se sobresaltó cuando su compañero de asiento que se había quedado dormido se despertó chillando.
-¿Usted tambien ha tenido pesadillas?- dijo la chica que estaba sentada en frente.-no sabe las 3 noches que llevo sin dormir.
-¡Qué me va a contar! Si no es mi mujer la que me despierta soy yo el que la despierta a ella de un grito. Monstruos y más monstruos en sueños.
-Perdone ¿Ha dicho que soñaba con monstruos?- preguntó Marcial interesado.
-Sí, ¿qué le parece? ¡A mi edad soñando con monstruitos! Pero oiga, que dan miedo.
-No tiene nada de que avergonzarse -dijo la chica de en frente- Yo también he soñado con monstruos.

LOS PEÑONES, E ISLOTES DE ESPAÑA, LAS PLAZAS DE SOBERANÍA


Estos días nacionalistas marroquíes e inmigrantes ilegales parecen haber descubierto una nueva forma de entrar en territorio español para reivindicar un territorio que consideran suyo, o diréctamente pedir asilo político por cuestiones humanitarias. ¿Qué consecuencias podría tener esto?

Ya en 2002 la Isla de Perejil, desconocida por casi todos, pasó a formar parte de la gloriosa historia del ejército español al ser desalojada por la fuerza de varios militares marroquíes que tuvieron la ocurrencia de colocar allí su bandera. Como si estar a 200m de su costa les diera mas derecho que los 8km que lo separan de la costa española más cercana, la de Ceuta curiosamente.

Micropenínsula Peñón de Vélez unido a territorio de Marruecos

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: LIRÓN-BOY Y EL GANSTA DEL ARMARIO (5)

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CHPATER 5: LIRON-BOY AND THE GANSTA OF THE CLOSET

-¡Por fín estás aqui Hombre Marmota! Soy tu mayor fan, Lisandro Roncoso y quiero ser tu ayudante. Me hago llamar ¡LIRÓN-BOY!
-...... ...... ...... JUAS JUAS JUAS.... .... ..... ¿LIRÓN BOY? .... JUAS JUAS JUAS
-¿No te gusta el nombre? Me lo puedo cambiar, pero como tú "duermes como una marmota", yo tendría que "dormir como un lirón".
-Ay ay ay... jeje.. je. Que si que si , que lo había pillado, que está muy bien el nombre NIÑO LIROOOÓN. JUAS JUAS JUAS.
-Lirón Boy suena mejor. Y hace juego con mi nombre.
-Seguro que los niños hacen muchos juegos con tu nombre Lisandroooo JUAS JUAS JUAS. Ay..Ay.. perdona... jeje... ay que me duele la barriga, ay que risa. Un momento... ¿Me duele la barriga? ¿Cómo es posible si estoy soñando?
-Pues porque lo que ocurre en el mundo de los sueños, o como a mi me gusta llamarlo MS...
-Microsoft.
-¿Qué?
-MS es la abreviatura de Microsoft. Y por cierto HM no es hombre marmota es una tienda de ropa. Eres realmente malo poniendo siglas colega.
-¿Eh? Ah.. bueno, por lo que te he traido...
-Por cierto ¿Y cómo coño lo has hecho chavalín?

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL MEJOR FAN (4)

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CHAPTER 4: THE BEST FAN

El Hombre Marmota se estaba empezando a hacer famoso en el barrio. Sus hazañas contra los monstruos convirtiédolos en caramelos sonaba por toda la red. Empezaban a verse críos en pijama por las calles con una sábana atada al cuello, cuando lo normal era ver a las madres con batas de "guatiné". Pero lo que más sorprendió a Marcial Mota fue un cartel colgado en una farola a muy baja altura. Era un dibujo del Hombre Marmota hecho por un crío en el que hacía referencia a ¿Un club de fans? Y le pedía ayuda. ¿Pero cómo podía él ayudar?

Marcial se sentía como un verdadero superhéroe "Así es como debía sentirse Peter Parker" pensaba. Y decidió hacer algo al respecto. ¿Pero cómo iba a ayudarlo si él no se podía meter en los sueños de quien quisiese?

Encendió su ordenador y se conectó a la web del club de fans del Hombre Marmota. Allí estaba conectado el crío que pedía ayuda, Lisandro Roncoso:

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL SERENO NOCTURNO (3)


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CHAPTER 3: THE NIGHT SERENEMAN

Esa noche, como cada una desde que ocurrió el incidente de los somníferos caducados, Marcial Mota entró en un profundo sueño con el que ayudar a los niños que tenían pesadillas con monstruos.

En cada sueño, nuestro héroe salía de debajo de la cama del niño que inconscientemente le pedía ayuda en sueños. Los críos estaban despiertos asustados bajos las mantas. Luego, él esperaba a que el monstruo saliera del armario y poder asestarle una somanta de palos con la almohada o algún peluche. Las habitaciones de las niñas eran las más divertidas porque las muñecas de plástico con las que golpeaba a los monstruos hacían bastante más daño. Y por último, cerraba la puerta del armario y encendía la luz, así el monstruo no tenía donde esconderse y se transformaba en un caramelo. Luego cantaba una nana y los niños se dormían plácidamente chupando el caramelo-monstruo. Se volvía a meter bajo la cama y aparecía en su dormitorio tapadito.

Pero ese sueño era distinto, algo no iba bien. Cuando salió bajo la cama el chico estaba complétamente tapado sin moverse, algo que lo inquietó. Estuvo esperando un rato a que saliera el monstruo del armario, y no aparecía. Entonces, abrió la puerta del armario, y de repente, de debajo de las mantas apareció una figura bajita y gruesa y con una capa negra y un sombrero militar que lo empujó al fondo del armario y atrancó la puerta con una tabla, quedando así atrapado nuestro héroe.

-¿Así que tu eres el famoso Hombre Marmota?-Escuchó tras la puerta. Miró entonces por las tablillas de la puerta y observó al villano que amenazante sonreía con su candil y su trompetilla en la mano.
-¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes quien soy?
-Por favor, permite que me presente: soy El Sereno Nocturno, y odio que la gente duerma. Por eso soy Sereno, voy despertando a todo el mundo por las noches con mi trompetilla y alumbrando las ventanas con mi candil. Y tú, me estás causando muchos problemas, pero hoy se van a acabar todos de golpe.
-¿Qué dices? No te conozco de nada.
-Por supuesto que no. Pero yo a ti si Hombre Marmota. Estás interfiriendo en mis planes de conquistar el mundo de los sueños. Los niños son los que crean a los monstruos en sueños. Monstruos que yo he conseguido dominar. Y una vez que tenga el ejército de monstruos completo, ¡dominaré el mundo de los sueños! La gente no podrá dormir sin tener pesadillas, y cuando estén agotados les pediré una gran suma de dinero para poder dejarlos dormir. Las naciones del mundo me temerán, y lo mejor, es que estarán tan cansadas que por dormir tranquilos me pagarán lo que les pida. Y tu Hombre Nutria ¡NO PODRÁS IMPEDIRLO! ¡JUR JUR JUR JUR JUR!

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL HOMBRE ORQUESTA (2)

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CHAPTER 2: THE ONE-MAN BAND

Sí lo sé, a mi tambien me pareció un nombre ridículo para un superhéroe o un supervillano cuando lo oí por primera vez. Había escuchado "El hombre araña", "El hombre murciélago", "El hombre antorcha", el que después se convertiría en su archienemigo: "El hombre marmota"... pero "El hombre orquesta" sonaba a cincuentón con un bombo y platillos accionados con el pie, una armónica en la boca y un organillo tocando "Había una vez un circo" en el metro. ¡Y nada más lejos de la realidad!... tocaba "Los pajaritos".

Al principio Ramiro Cuesta era una personilla del montón, poco más que un orgulloso indigente que vivía en el metro. No sé que le pudo pasar para convertirse en uno de los mayores supervillanos de Madrid. Según cuentan, por culpa de una otitis escuchaba los sonidos mutiplicados por 10. Así empezó a tocar su música más y más flojito para que no le dolieran los oídos, y la gente cuando caminaba no le oían y pasaban de largo y no le dejaban limosnas.

Pasó el peor invierno de su vida, sin dinero, sin comida y enfermo, pasando frío en el metro, y como había tanto ruido de gente y de trenes, se pasaba todo el día agazapado en un rincón con las manos tapándose los oídos. Así cada vez tenía más hambre y la gente le dejaba menos limosnas.

Una tarde en hora punta, cuando estaba apunto de expirar y desfallecer de la hambruna, un hombre misterioso ataviado con un extraño uniforme paramilitar con una trompetilla y un candil se acercó y le cogió la cabeza con ámbas manos. Tan débil, Ramiro Cuesta no pudo sino asumir su destino y dejarse llevar, pensaba que sería su fin, estaba acostumbrado a que lo ningunearan toda clase de hijos de perra, que le daba igual ya lo que le hicieran.

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL ORIGEN (1)

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CHAPTER 1: ORIGINS

A long time ago in a neighborhood far, far away...

Todo empezó una tranquila mañana de primavera. El sol entraba por la ventana del pequeño pisito de VPO que había conseguido Marcial Mota en su barrio natal, Vicálvaro. Aún faltaban dos horas para que sonara el despertador pero Marcial remoloneaba con las sábanas sabiendo que después de la plaza que había obtenido como funcionario de la DGT, no importaba que llegara tarde, nadie lo iba a echar. De repente un gran estruendo sacudió los cimientos de la pequeña urbanización en forma de corrala. Martillos neumáticos, excavadoras, grúas y tractores invadieron la calzada seguidos por un ejército de trabajadores inexpertos recogidos de la puerta del INEM por el llamado Plan E. Iban a empezar a construir la nueva estación del metro y la obra iba a durar años.


Los primeros días Marcial Mota, probó de todo, tapones, cristales de climalit, la almohada sobre la cabeza, pero nada surtía efecto. No había otro remedio, debía de tomar algún somnífero para poder conciliar el sueño. Rebuscó en el romi del baño y encontró un tarro de somníferos que había dejado allí su abuela cuando vino de visita. Había caducado en 1986 pero supuso que tampoco tenía mucha importancia y... tomó cuatro píldoras.


ANGUITA ESTÁ RECLUTANDO MI EJÉRCITO



Se trate de constituir un ejército que sea capaz de derrotar al Gobierno y a los que defienden esa política, que no son solamente los del Gobierno, hablo del PSOE, que tiene muy en común esas medidas, hablo de PNV, de CIU, hablo de todo los que están defendiendo esa política, con diferencias entre ellos, pero en el fondo están de acuerdo.
Julio Anguita, ex coordinador general de IU

Al final no voy a ser yo el único loco que opina así, hay muchos, pero pocos famosos que se atrevan a decirlo en público. Siempre he defendido que hacía falta una figura de autoridad con suficiente carisma como para liderar una iniciativa de esta índole. ¿Es Anguita esa figura? La verdad es que en la izquierda, sobre todo ahora que ya no ejerce la política, considerado, y sobre todo por los más jóvenes y los más viejos, como uno de los mejores oradores de España. Y la verdad es que es muy bueno. Siempre me había parecido un radical, pero resulta que con el tiempo y con los acontecimientos actuales, todos nos estamos radicalizando, con lo que ahora su mensaje puede calar más que cuando tenía un importante peso político, y nosotros teníamos las neveras llenas. Aquí nos lo explica:

LOS INTOCABLES, POLÍTICAMENTE INCORRECTO

No me sorprende nada cuando se publican encuestas en las que se habla que tan sólo un 15% de los españoles preferiría ser asalariado a empresario, frente a 50-60% de otros países. No nos gusta calentarnos mucho la cabeza la verdad.

La aspiración de todo jovencito de gimnasio era la de ser policía, porque cobran una pasta y es para toda la vida, además llevan pistola, y si es policía local mejor, porque cobran más y hacen menos. Si lo preguntabas, la mayoría de los jóvenes querían ser funcionarios ¿de qué? da igual, funcionario. En serio, no es broma, que se ponían a mirar que plazas se ofertan para ver en qué puesto de funcionario se podían meter. Lo mismo se apuntaban en las academias a estudiar para hacienda, que luego se cambiaban y se ponían a estudiar para funcionario de penal porque era más fácil entrar, bombero, aduanas, administración, daba igual, lo importante era ser funcionario de lo que sea. Algunos lo veréis normal, pero no lo es, estamos tan acostumbrados a tener los esquemas cambiados que no le damos importancia a estas cosas, y la tienen.

Ahora aquellos funcionarios que no entraron por devoción sino por las condiciones laborales, y vacilaban a los pobrecitos "asalariados por cuenta agena" se dan cuenta que también les cambian las condiciones a ellos, y no sólo eso, sino que además de eliminarles muchos derechos adquiridos, y pasarseles por el forro convenios laborales, su empresa (el gobierno) les está rebajando el sueldo 200-300-400€ al mes ( y más en muchos casos). Bienvenidos al club, aunque lo lamento.

Eso sí, los funcionarios como son muchos, se movilizan mucho mejor que la dependienta de lapequeña tienda de la esquina a la que no le pagan las horas extras, o el bar de enfrente que tiene a los camareros sin contrato. Pero al menos, el camarero podía cambiar de bar, al menos esa era ántes la ventaja.

Ahora piden solidaridad y hacen llamamientos a la ciudadanía e invaden las redes sociales con los recortes que están sufriendo. Bueno, ahora saben lo que se siente, y no es hora de decirles AHORA JODEOS, sino de todo lo contrario, bienvenidos al club, mas vale tarde que nunca, por fin os ponéis en nuestra situación, ahora es el momento de unirnos todos. Apoyémosnos, no nos critiquemos ni hablemos mal de otros trabajadores. Que muchos funcionarios dejen de alegrarse de la crisis y de la mala suerte o mala cabeza de muchos, porque hasta ahora pueden comprar viviendas y otras cosas mucho mas baratas, porque se vendía por necesidad. Y que los que no lo son dejen de alegrarse porque en lugar de subirles o mantenerles sus sueldos, se lo han bajado a los funcionarios. Mal de muchos, consuelo de tontos, dicen.

Bueno, todos los funcionarios no están en esa situación, los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado todavía no han venido al redil de la revolución, pero si entran.... ¡oh sí! ¡Lo que nos vamos a divertir si vienen todos a GOBERNAR EL MUNDO!

OTRO OFERTÓN DE SPIDERMAN LA REVISTA

Hace un par de meses ya hablamos de la venil revista de Spiderman de Panini que incluía un tomo del Coleccionable Marvel Héroes valorado en 10€ por tan sólo 4.

Gracias de nuevo al busca chollos MJOscuridad me enteré de que en el número 8 de esta revista bimensual habían hecho la misma operación.

Cual fue mi sorpresa que en dos kioskos diferentes encontré dos tomos diferentes, el de los Imaginautas de los 4 Fantásticos y el Integral Frank Miller de Spiderman. Así que por 8€ me he hecho con los dos tomos a menos de los que vale uno sólo.

Habrá que estar atentos por si en otros kioskos hay distintos cómics, con lo que sería un verdadero puntazo. Si alguno lo veis, avisad en la ciudad y kiosko que lo habéis encontrado.

Ahora me voy a leer.

Enviado desde mi Windows Phone

LA NAVAJA DE HANLON

¿Mirada de maldad o de no entender ni jota?
Toma su nombre de su similitud con LA NAVAJA DE OCCAM que decía algo así como: En igualdad de condiciones la respuesta más sencilla tiene más posibilidades de ser cierta. O según otras interpretaciones: No atribuyas a extrañas conspiraciones lo que puede ser explicado con sencillez.

Pues la Navaja de Hanlon, o Principio de Hanlon determina que: Nunca debe atribuirse a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez.

Esta escueta y profunda frase la escuché recientemente en el famoso vídeo de Simiocracia:

POLÍTICAMENTE INCORRECTO: QUIERO DESTRUIR EL MUNDO


File:World Destroyed by Water.png
Mundo Destruido por el Agua de Gustave Doré
Partiendo de la base de que el planeta es incapaz de soportar un crecimiento demográfico como el que se está produciendo desde la Revolución Industrial, que los recursos del planeta son limitados y actuamos como si no lo fueran, que la contaminación provocará en poco tiempo una extinción masiva de especies, y que en definitiva las políticas actuales son más que probables que si no se modifican puedan acabar con la vida tal y como la conocemos; llegamos a la conclusión de que hay que crear un sistema alternativo que garantice la sostenibilidad de la especie humana en el planeta. No es catastrofismo, lo dice al unísino toda la comunidad científica: algunos hablan de 20 años, otros de 150, y los más optimistas que es inevitable pero que la tecnología conseguirá avanzar lo suficiente como para comerse la contaminación y crear alimentación nutritiva para alimentar a todo el planeta. Pero es que ya no es cuestión de ecología, es cuestión de habitabilidad.


Después de dos años escribiendo en este blog y leyendo las opiniones de muchas personas, me ha dado tiempo para reflexionar sobre las soluciones a los males endémicos que nos rodean. Y no, no hablo de las guerras, o de la naturaleza humana que hace que haya asesinos, violadores, ladrones... me he dado cuenta de lo que ya sabía y no quería reconocer, que el hombre es de una manera y no se puede cambiar por las buenas. Siempre ha habido egoistas e hijos de puta y no me imagino una sociedad por muy utópica que fuera que no los tuviera.

Así que me pregunto ¿en qué puede cambiar el mundo para que sea mejor sin cambiar la naturaleza hijoputesca del hombre?

RECOMENDACIÓN DE LA SEMANA: SPIDERMAN REVISTA Nº7

Pack Revista Spiderman nº 7 mes de Mayo 2012

A través de los supervillanos MJoscuridad y Rufian me enteré de que la Revista Spiderman de este bimestre era una verdadera ganga, y por supuesto me acerqué al quiosco de la esquina para comprobarlo. Y resultó ser mucho más que una ganga.

Cómic en el interior de la revista
La Revista Spiderman es una colección bimensual por 3.95€ dirigida a un público infantil-juvenil. Todos los números suelen traer un regalo: una pistola de agua de Spiderman, una mano loca de Spiderman,... pero el regalo que traía este número es más para "papás": el Marvel Héroes de la Patrulla X con el arco argumental completo de la Saga del Fénix Oscura, con la primera muerte de Jean Grey. Muy infantil no resulta ver a Cíplope con el cuerpo inerte de su amada en brazos, la verdad.
Algunos de los entretenimientos de la revista

Como algunos sabréis los Marvel Héroes son tomos tapa dura edición de lujo de unas 160 páginas con arcos argumentales completos con las mejores historias de los últimos años y tienen un precio de ¡9.99€! Con lo que la excelente Saga del Fénix Oscuro más la revista y los demás extras sólo os costarán 3.95€, un chollo.

RECOMENDACIÓN DEL SEMESTRE: EL ASOMBROSO SPIDERMAN: DIAS DE GLORIA

Panini ha comenzado a publicar tomacos partemuñecas a lo Planeta Agostini, pero con una gran diferencia, los omnibus de Panini son interesantes. Porque por ejemplo Los Muertos Vivientes de Planeta es una buena colección, pero tener que esperar un año para poder comprarte el tomo de una colección que estás siguiendo es una barbaridad. Dentro de un año a lo mejor ni te gusta ya. Panini lo hace con colecciones antiguas, no colecciones "vivas".

Con sus más de 600 páginas en formato americano sorprende su poco peso, que lejos de provocar el mal del tenista se asienta bien en las manos. Edición de lujo con muy buenos acabados y cosidos, que hacen que los 39.95€ que valen se vean como una buena inversión. (Piensa que son 0.06€ por página a color de un dibujante que se ha llevado horas para hacerlo, ¡eso no está pagao!).

El omnibus omnigold del que quiero hablaros concrétamente es el de EL ASOMBROSO SPIDERMAN: DIAS DE GLORIA que incluye las mejores historias del Spiderman clásico de Stan Lee y John Romita, los números que incluyen son:

Amazing Spider-Man 39-58, Annual 3 y 4, Marvel Super-Heroes 14, Spectacular Spider-Man 1 y Not Brand Echh 6 USA 

Y ¿por qué lo recomiendo? Porque estoy deseando pillarlo, pero Panini ha ofrecido un concurso en el que sortean uno de ellos si publicas una reseña en tu blog, y casualmente... ¡yo tengo un blog! ¿Quien sabe? a lo mejor me lo dejan caer, pero espero que no sea en la cabeza...

¿QUÉ ES UN CORRALITO?

Corralito
Cada vez que oigo al ministro Guindos, o a Montoro o a Rajoy decir que en España es imposible que haya un corralito y que el gobierno no lo haría nunca me da pánico. Porque si por algo se caracteriza este gobierno es por hacer justo lo que juraba y perjuraba que jamás haría. Ya no es cuestión de promesas incumplidas, es una estafa en toda regla. Es que ya no hay nada intocable, y lo de inyectar deuda pública diréctamente en forma de liquidez a los bancos clama al cielo.

ETIMOLOGÍA
El término corralito se adoptó en la recesión de 1999 por el periodista argentino Antonio Laje al equiparar los "corralitos" (que así llaman en Argentina a los parques-cuna de los bebés) de los bebés para que no se escapen o se dañen con el dinero encerrado entre las cuatro paredes de los bancos.


¿QUÉ ES?
Y es que corralito significa precisamente eso, que el gobierno prohiba o limite sacar dinero en efectivo del banco. En el caso de Argentina sólo podían sacar 250 pesos a la semana.

¿EN QUÉ CONSISTE?
Esto significa que las compras tenían que hacerse con tarjeta de crédito y los movimientos mediante transferencias, pero las transacciones en efectivo quedaban más que limitadas. Esto en un principio no parece tan grave, la verdad es que yo no he sacado 250€ del banco en una semana en la vida, entre otras cosas porque eso serían 1000€ al mes, y no recuerdo cuando fue la última vez que tuve ese dinero en el banco. Pero al parecer produjo una verdadera catástrofe, sobre todo en aquellos que trabajaban en economía sumergida y cobraban en B.


CONSECUENCIAS
Tampoco es tan grave ¿no? Depende, porque tampoco te permitían hacer transferencias al extranjero, con lo que tu dinero estaba efectívamente atrapado en el banco, con lo cual si quebraba el sistema financiero (cosa que parecía más que probable) te quedabas sin todos tus ahorros. Así que todo el mundo sacaba sus 250 pesos por si eso ocurría quedara lo menos posible en la cuenta bancaria. Era un auténtico caos.

¿POR QUÉ SUCEDE?
Realmente el corralito se ocasiona por una pérdida de confianza. Cuando hay rumores de que un banco va a cerrar se multiplican las posibilidades de que esto suceda, ya que la gente saca todo el dinero por miedo a perderlo. Miedo más que razonable por otra parte. Entonces, cuanto más se hable de corralito es más probable que suceda, y últimamente se está hablando mucho.

¿PROBABILIDADES DE QUE OCURRA EN ESPAÑA?
Hay expertos como el premio Nobel de Economía Paul Krugman que en el New York Times aseguró que es algo factible. En cambio si nuestro recién llegado ministro ha dicho en Intereconomía que no ¡es que no! por supuesto.

OPINIÓN
Cómo ya comenté en el megacriticado post CÓMO VIVIR SIN BANCOS, no soy muy confiado a la hora de pensar que mi dinero está tan a salvo en un banco como la mayoría de la gente se piensa.

SUIZA PROPONE REGALAR UN SUELDO DE 2000€ A TODOS LOS SUIZOS

Gracias al supervillano Peazopau me enteré hace unas semanas que se presentó en el gobierno suizo una propuesta (que será rechazada casi con total seguridad) de dar una paga a todo el que sea ciudadano suizo, aunque no trabaje.

Lo que pretende es que la gente trabaje por gusto en lo que realmente le gusta y no por necesidad, trabajar sería voluntario. De esto ya habíamos hablado en otros post tales como CÓMO SERÍA UN MUNDO SIN DINERO.

No habría empleo precario ni abusos porque para eso te quedas en tu casa, los empresarios tendrían que cumplir la ley si quisieran encontrar mano de obra. Los trabajadores producirían más porque están ahí por gusto, y muchos otros beneficios para la salud de la sociedad amén de muchos otros inconvenientes como la propia financiación.

Este sistema que parece una locura ya ha sido planteado en otros países como en Bélgica o más recientemente en España por IU y ERC. Pero lo sorprendente no es eso, sino que en Canadá, Alaska y Brasil se instaló parcialmente este sistema para las familias más desfavorecidas. Ver la noticia.

Pero ya no sólo eso, en países productores de petróleo a los que les sale el dinero por las orejas como Arabia Saudí tienen instalado una paga perpetua para sus habitantes, al menos eso dicen, aunque yo no tengo constancia de ello, la verdad. Algunos dicen que en Dubai por ejemplo dan un sueldo a los jóvenes para que se emancipen, pero no he encontrado ninguna fuente oficial que lo corrobore.

Cuando decimos algo así, la gente se echa las manos a la cabeza, porque dicen van a sustentar a un montón de vagos. De los 30000 euros mensuales que cobra algún político o los salarios vitalicios que tienen y los hereditarios que tienen duques, reyes y condes nadie dice nada. Y de los sueldos de los directivos de cajas de ahorro o de televisiones públicas, de cargos de confianza de ayuntamientos que no hacen nada pagados por todos nosotros, de eso tampoco nos quejamos. Sólo con eso y descontando las prestaciones por desempleo que ya no serían necesarias (unos 2500 millones al mes) ya estaríamos mas cerca (XD).

Aquí en España seguro que no funcionaba porque aquí no iba a trabajar ni dios, por lo menos que conmigo no cuenten, niej niej niej.

EL EJÉRCITO DE LOS SUPERVILLANOS CON SENTIDO COMÚN

Hoy hace ya dos añitos que comenzamos con la complicada tarea de gobernar el mundo. Con cada entrada he ido dejando ideas de las que ahora a veces me sorprendo, y es que en cada momento he escrito lo que sentía, casi como un diario de mis experiencias. Desde las recomendaciones de la semana hasta las más rocambolescas teorías conspiratorias. Algunos ideas acertadas y muchas equivocadas, pero todas meditadas.


200.000 visitas y no pocos comentarios y mails, me han servido para darme cuenta que he cumplido con los objetivos que me había propuesto, que alguien que lo leyese mirara el mundo desde una perspectiva más crítica. Para mí, eso es sin lugar a dudas Gobernar El Mundo. Estar un pelín por encima de "las cabezas no pensantes". Y gracias a muchos de esos lectores malvados, que no se creen todo lo que se les ordena creer, me he dado cuenta de que poco a poco vamos siendo un ejército silencioso de supervillanos independientes no con mente común ni asociativa, sino individualista pero no egoista, sino global, lo que algunos expertos se arriesgan en calificar de "gente con sentido común".

El supervillano no reenvía fotitos de gatitos no porque los odie o piensen que es una tontería, no lo hace porque piensa que la foto está trucada.
@mcmaicky

Supervillanito, si cuando ves una noticia ya sea en el periódico más importante, le dedicas unos minutos a no sólo leer sino comprender y sobre todo contrastar la noticia, entonces es cuando estás en ese nivel un pelín superior al resto de borregos que abundan en la sociedad. Borregos con distintos cencerros, que apoyan sin la más mínima crítica a un partido político, un sindicato, una religión, un movimiento new-age, o incluso un movimiento antisistema o prolibertades, que no están carentes de crítica y mejora.

Si piensas y criticas al sistema, estás en contra del sistema, pero si además criticas y razonas los planteamientos antisistema, entonces estás fuera del sistema, en tierra de nadie y eres el mayor peligro para la sociedad, eres un supervillano, has conseguido gobernar tu mundo. @mcmaicky


Esta filosofía de vida escéptica en la que el individuo, a quien denominamos supervillano, no pertenece a ninguna ideología pero tiene una actitud activa sin llegar a movilizaciones es lo que conocemos (porque yo me lo he inventado) MOVILIZACIÓN ESTÁTICA.

Para el que quiera formalizar su nuevo status de system-outsider podría empezar con la creación de la nación virtual, el PROYECTO UTOPÍA.

Y si la intención del supervillano es la de conquistar el mundo, es aconsejable leer estos tutoriales:
CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO
MANUAL DE DIRECCIÓN DE EJÉRCITOS ZOMBIS PARA SUPERVILLANOS


Gracias a todos por estos dos años y a seguir gobernando vuestro mundo, sólo si hacemos que cada uno tenga un mundo mejor para sí mismo, tendremos un mundo mejor para todos.

FUTURAMA TEMPORADAS 5, 6, 7 Y 8 EN DVD (7, 8, 9 Y 10 AIRE), CON PRIMICIA DE IVÁN MUELAS (FRY)

8ª Temporada AIRE, 6ª DVD
Nota: Ya han salido a la venta en Noviembre de 2012. Cancelada la 8ª temporada en Abril de 2013

Muchas veces me pregunto si las productoras no están haciendo más daño a la industria que el propio pirateo. Y es que mientras los piratas cuelgan las series con una calidad excelente a la semana siguiente de salir un episodio, los distribuidores tardan un año en sacarlo en DVD con una calidad igual de pobre y sin un complemento de extras que merezca realmente la pena gastarse el pastón que cobran por ellos. Pero tenerlo en DVD es digamos "un lujo" para coleccionistas, pero lo de las cadenas de televisión y el menosprecio que hacen a los telespectadores es harina de otro costal. Como ya vimos en Gobernar el Mundo: cambios de horario, de días, cancelaciones sin previo aviso, publicidad de 20 minutos a las 0:30 de la mañana para ver los 3 últimos minutos de la película ¡que nunca veo porque me he quedado dormido!. Y luego se quejan de las audiencias. Uno intenta ser legal, pero como dijo Judas cuando se enteró que Jesús se había bebido todo el vino "¿Es pa traicionarlo o no es pa traicionarlo?".

Mi cara colección de DVDs de Futurama
Si estaba orgulloso de alguna de mis colecciones de DVD era precísamente de Futurama, ya que traían muy buenos extras y los estuches venían muy conseguidos, realmente estaban hechos con mucho cariño, muy chulos. Y de hecho tenía completa mi colección ya que cancelaron la serie en 2003 hasta que por encargo de Comedy Central decidieron sacar las 4 películas de Futurama, que posteriormente pasaron a emitir en forma de episodios pasando a llamarse televisivamente Temporada 5. Encantado me hice con ellas, con un diseño "retro" aun mejor que los packs de las 4 anteriores temporadas.

Luego Comedy Central, de nuevo en 2010 y gracias al moderado éxito de audiencia de las películas emitidas en forma de 18 capítulos encargó a la FOX 2 temporadas más, pero en este caso en "formato aire", que es como una única temporada de 26 episodios dividida en 2 años de 13 episodios cada uno. Con lo que televisivamente se pasó a llamar temporada 6 (aunque comercialmente (producción) eran temporadas 5 y 6 ya que las películas no se cuentan como temporadas). 

Nombre en DVDs (PRODUCCIÓN): Temporadas 1 (13 ep en 3 DVDs) , 2 (26 ep en 4 DVDs), 3 (23 ep en 4 DVDs), 4 (19 ep en 4 DVDs), los 4 DVDs de las Películas, y quedan por salir previsiblemente han salido en 2 discos: las temporadas 5 (13 ep en 2 DVDs anunciado oficialmente para principios de 2012), 6 (13 ep en 2 DVDs) y 7 (13 ep que se emitieron en USA en Junio de 2012 y no llegarán a España hasta previsiblemente otoño del 2013). La 8 contendrá otros 13 episodios emitidos en USA desde Junio de 2013 y posíblemente llegará en España en otoño de 2014. Y la serie ha sido cancelada en Septiembre de 2013, con lo que no habrá más temporadas.
Nombre televisivo en Antena 3 (AIRE): Temporadas 1 (13 ep) (DVD T1), 2 (26 ep) (DVD T2), 3 (23 ep) (DVDT3), 4 (19 ep) (DVD T4), 5 (18 ep) (DVD películas), 7 (13 ep) (los últimos que se emitieron en España) (DVD T5), 8 (13 ep) (DVD T6) y 9 (13 ep que salieron en USA en Junio de 2012) (DVD T7 aun por salir en 2013) y 10 (que salió en USA en Junio de 2013) (DVD T8 aun por salir en 2014) de los cuales la temporada 9 y 10 no se ha emitido en TV en España no se han emitido pero sí doblados al castellano pero previsiblemente deberán estrenarse en Julio de 2012 y ¡la temporada 6 no existe! ya que han pasado a llamarlo como en USA. Pero el nombre televisivo en FOX (AIRE americano) es directamente inombrable, con seasons de 10 episodes y cosas raras, aquí viene la lista.


LA SOLUCIÓN PARA ACABAR CON EL PARO

Estoy que no quepo en mí. Ayer escuché una noticia que me dejó flipando. Como sabréis el PP aún ganando las elecciones no consiguió mayoría absoluta en Andalucía y por lo tanto IU y PSOE pactaron para formar gobierno. Como habréis oído los de izquierda apuestan por aumentar el gasto público y subir los impuestos (es lo que está haciendo EEUU y aunque yo no era nada partidario, reconozco que a corto plazo les está yendo mejor, habrá que ver las consecuencias a medio-largo plazo) y los de derechas apuestan por asfixiarnos a recortes y bajar impuestos (es lo que está haciendo Europa por decisión de Alemania) con la salvedad que en nuestro caso además de recortes, nos suben los impuestos. Bueno, pues una de esas medidas de aumento de gasto público es la primera que han tomado en el gobierno andaluz y es genial, no sé como no se me había ocurrido a mi ántes, con lo listo que yo soy para estas cosas.

El gobierno de IU y PSOE andaluz han decidido aumentar el número de diputados de 109 a 135, ¡creando 24 nuevos puestos de trabajo! Qué idea más buena. Creo que es una prueba, para si no nos ahogamos en nuestra propia mierda hacer algo mucho más grande HACER DIPUTADOS A TODOS LOS PARADOS ANDALUCES. ¡Así no habría paro! Bueno, tampoco hace falta que sean diputados los que no tienen enchufes, podríamos hacerles sólo consejeros.

A lo cual el PP ha salido a criticar la medida (la cual mas o menos predije que se iba a poner hace un año y que cuando gane el PSOE harán en toda España) que lo que pretende es que sea más difícil para las próximas elecciones que el PP obtenga el poder. Realmente beneficia un poquito a los partidos minoritarios, sobre todo IU y quizás UPyD. Ya que lo que hacen es crear una novena circunscripción que agruparía los restos de los escaños no obtenidos por el sistema d´hont.

Que se reforme la ley electoral no está mal, pero no hacerlo a base de adjudicar más escaños pequeños hijos de águila. El PP se lo ha tomado muy mal y lo ha criticado mucho, se han roto las vestiduras y se han hechado las manos a la cabeza... bueno, todos no, el PP de Castilla La Mancha un día ántes ya había propuesto aumentar 4 diputados la Junta de Castilla con la oposición de PSOE. jajajaja, sí es así, muy fuerte, aquí el más tonto hace relojes. La respuesta del PSOE fue modificar la Ley pero con una única circusncripción, una medida muy distinta a la propuesta en Andalucía. La del PP por supuesto tampoco es igual a la del PSOE-IU de Andalucía, pero el fín es el mismo: CREAR PUESTOS DE TRABAJO, ¡sí señor!

¿QUÉ ESTÁ PASANDO CON ARGENTINA Y REPSOL YPF?

Aunque pueda parecer complicado, es un tema muy sencillo, de hecho es dolorosamente sencillo.

ANTECEDENTES
En 1999 Repsol compró varias petroleras Argentinas, Brasileñas y otros inversores que trabajaban en el país andino. Estas petroleras argentinas pertenecían al gobierno, y fueron compradas con la condición que Repsol invirtiera en el pais y se dejara allí los cuartos.

Argentina impuso hace 4 años a un representante de su gobierno en la directiva de Repsol, ya que el grupo argentino Petersen compró el 25% de las acciones de la petrolera. Así podría vigilar y votar las decisiones de la compañía española. Durante todo ese tiempo el directivo no se pronunció en contra de ninguna de las medidas de la compañia, como tampoco propuso ninguna iniciativa nueva.

En enero, el presidente de Repsol, Antonio Brufau, comenzó a recibir borradores sin firmar de los planes del gobierno de la peronista Kirchner para expropiar a la compañia. Brufao intentó hablar en diversas ocasiones con la presidenta para explicarle cuales eran los planes de inversión de la compañía en el país, pero no obtuvo respuesta, como si en Argentina fueran sobrados de inversores. Al final, consiguió reunirse con el ministro de planificación y el de economía, y ámbos le dijeron que no tenían conocimientos de esos borradores.

Posteriormente, el diario Clarín, el archienemigo de los Kirchner, que recibe constantes boicots y ataques por parte del gobierno, también comenzó a recibir esos famosos borradores y aseguraron que habían sido enviados también al Congreso para su estudio, la cosa iba en serio. Cristina Fernández de Kirchner seguía callando.

HECHOS
La situación actual es la siguiente: el gobierno central argentino se ha reunido con las 10 provincias petroleras para aclarar los términos de la nacionalización de Repsol YPF, pero no aclara a España si realmente piensa hacerlo o no. Pero todavía no ha hecho nada.
Su intención al parecer es nacionalizar (expropiar) la petrolera, a lo que el gobierno español ha respondido con contundencia:
“Cualquier agresión contra Repsol, violando los principios de seguridad jurídica, será considerada como una agresión contra el Gobierno español, que tomará las medidas que considere oportunas”
Carlos Antonio Bettini, ministro español de asuntos exteriores.


CONSECUENCIAS
Las consecuencias para Argentina serían que tendría una empresa treméndamente rentable con varios yacimientos descubiertos por la propia empresa y que ha invertido grandes sumas que el propio gobierno no tenía. Es decir dinerito "limpio de polvo y paja". Problema, que la inversión que requiere tomar el control de la compañía es excesiva para las saqueadas cuentas argentinas. Es decir, tomar el control de Repsol podría arruinar Argentina. ¿Entonces por qué lo hacen? Luego lo explicamos.

LISTADO DE TODAS LAS PELÍCULAS OFICIALES DE STAR WARS (y algunas licenciadas)

El otro día un colega me porfiaba sobre las películas y series oficiales que tiene mi saga favorita, la de Star Wars. Le dije que yo había comprado todo lo que había salido al mercado en España en DVD, y me decía que eso era imposible porque había decenas. Os pongo lo que hay en el mercado (lo que tengo) y me decís si me queda algo en el tintero:
  1. Clone Wars, la película animada
  2. Clone Wars la serie animada temporadas 1, 2 y 3 por el momento. La 4ª temporada está en emisión, y probablemente el año que viene estrenen la 5ª y última temporada.
  3. Clone Wars serie animada de Cartoon Network, temporadas 1 y 2
  4. Episodios I, II, III, IV, V y VI más DVD con extras con un total de unas 20h
  5. Star Wars Los Ewoks: La Caravana del Valor
  6. Star Wars Los Ewoks: La Lucha por Endor
Luego existen dos series que se emitieron en el 85 que desgraciadamente NO salieron en DVD en España (sí en el Reino Unido):
  1. Star Wars: Droids, Las Aventuras de C3PO y R2D2, serie animada de 13 episodios
  2. Star Wars: Los Ewoks, serie animada de 35 episodios
  3. Star Wars: El Gran Heep, cortometraje animado de 48 minutos que salió en VHS pero no en DVD. Vendría a situarse entre los episodios 9 y 10 de la serie animada Droids.

VIAJES EN EL TIEMPO EN EL CINE

Ya hemos tocado alguna vez los viajes en el tiempo, como en HOY REGRESARÉ AL FUTURO QUE PASÓ PASADO MAÑANA. Hoy pondremos diferentes versiones de viajes en el tiempo según el cine, que a veces yo creo que sirven de inspiración incluso a los científicos. No es una numeración de películas de viajes en el tiempo, sino de métodos para viajar, observar o contactar con el pasado o el futuro.

REGRESO AL FUTURO
La forma más comprensible de viajar en el tiempo, en la que te encuentras a tí mismo allí y si cambias el pasado puedes producir una paradoja y desaparecer al no nacer, como casi hace Michael J. Fox encarnando a Marty McFly.

PRIMER
Una forma muy rebuscada la de esta peli británica en la que viajas al pasado tanto tiempo como permanezcas en la máquina, con lo que cuando sales, sólo estarás unas horas en el pasado y luego te encontrarás con un duplicado tuyo con varias horas menos de vida. En la película resuelve el problema de los clones matándose al yo del pasado, como tu yo del futuro permanecía, no producía paradojas.

EL EFECTO MARIPOSA
Una de mis películas favoritas que más currado tiene el argumento de los viajes en el tiempo. Lo que viaja es tu mente que se introduce en tu yo pasado, durante ese periodo no recordaría nada, porque tu yo futuro está viviendo el presente en su cabeza. Lo que hagas tiene efectos en tu vida futura, con lo que te ensamblaría los años de recuerdos cuando volvieras al presente en el que tendrías una vida diferente con los recuerdos de 2 vidas. Algo parecido pero mucho más sencillo y ameno es el viaje constante al pasado que hacía cada mañana Bill Murray en ATRAPADO EN EL TIEMPO.

PAY CHECK
Creo que la única peli medio buena que ha hecho Ben Afleck. En ella no viajas al pasado, sino que puedes ver el futuro y examinar cada decisión que tomes como te influiría y cambiaría tu vida. Serías no un viajero sino un observador interactivo del futuro. De una forma muy similar nos lo expone con menor acierto Nicholas Cage en NEXT.

THE ENTIRE STORY OF YOU
Es el tercer episodio de la serie británica Black Mirror, de la que ya hablamos. En el futuro todo el mundo tiene un chip multimedia que le implantan al nacer, como en la peli de Robbie Williams LA MEMORIA DE LOS MUERTOS. En ese chip se graba todo lo que ves y lo puedes rebobinar y parar cuando quieras. Sería un viaje al pasado como observador. Al contrario que en Pay Check, no puedes modificar tu pasado, porque ya ha ocurrido el futuro si lo observas siempre puedes cambiarlo.

EL TIMO DEL COCHE ELÉCTRICO

Modelos eléctricos EV1 de GM destruidos
Mucha gente afirma que las petroleras controlan el mercado mundial y compran patentes de motores de agua y esas cosas para impedir que salgan al mercado increíbles vehículos que podrían arruinarlas y cambiar la vida en este mundo contaminado tal y como lo conocemos. Bien, en algunos casos puntuales puede que así sea, pero el tema de la sustitución de motores de combustión por otros más ecológicos es mucho más complicado de lo que parece.

En primer lugar no existe una alternativa económica al motor de combustión interna. Y además es de los que más rendimiento ofrece. El rendimiento se calcula en base a los reactivos empleados y del resultado obtenido. Para haceros una idea muy básica, un rendimiento de 40% es que si se emplean 100 Watios de potencia en una combustión se aprovechan 40W de potencia útil, el resto se pierde en forma de calor, energía interna, rozamiento, movimientos mecánicos, el calor que se desprende en los gases de escape,...

Deciros que el mayor rendimiento en motores de combustión lo consiguen los motores diésel con un 30-45%. Los motores de gasolina (ciclo Ottto) y las turbinas de gas llegan a un 25-30%. En el caso de los motores eléctricos estamos hablando de un rendimiento de un 75-80%. Es un rendimiento brutal ya que tiene poca pérdida de calor. ¿Entonces por qué no se usa?

El primer motor eléctrico se fabricó alrededor del 1830, con lo que podría haberse impuesto al de combustión si no fuera por el mismo problema que existe actualmente: las baterías. Las baterías cuestan la tercera parte del precio del coche y todavía no se han encontrado unas baterías suficientemente potentes, ligeras (pesan en algunos casos hasta 400 kilos) y económicas, aunque es uno de los sectores que más se están investigando y creando avances.

El inconveniente principal de comprarte un coche eléctrico, aparte de tener que tener un garaje o cuando se instauren tener que hacer una cola enorme y esperar media hora a que se recarguen en las gasolineras, es que las baterías tienen una vida limitada. Y luego tienes que volver a gastarte cada 3 años 4 o 5 mil euros en un equipo de baterías nuevo.

Para ello las compañias automovilísticas lo que están promoviendo es una especie de leasing para baterías, en las que éstas no te pertenecen, pero tienes que pagar una cuota al mes, pero cuando se te estropeen te ponen una nueva. Parece una buena solución, pero tiene algunos inconvenientes. El primero es que cuando toque renovar contrato te suban el precio, cosa más que probable, segundo, que vas a tener que pagar coche, electricidad y baterías en cuotas separadas y habrá diferentes precios para diferentes capacidades de baterías, con lo que tendrás un coche capado o no según lo que pagues. Y tercero, que dejen de hacerte contratos y te quedes con un coche eléctrico sin baterías.

CÓMO EMPEZAR A LEER UNA COLECCIÓN MARVEL SPIDERMAN (O DC)

Amazing Spiderman 58 vol. 2
Empezar una colección Marvel te puede producir cierto pavor, ya que algunas lleva décadas a la venta y su argumento se ha ido enrrevesando tanto que crees que no puedes llegar a entenderla. Y estás en lo cierto, pero no te preocupes, no lo entiende perfectamente ni la madre que lo parió. Te explico:

Yo quería empezar a coleccionar un Marvel o DC. Y no quería complicarme la vida demasiado con universos paralelos y personajes nuevos que no conozco (yo con mis más de 30 años me quedé en el Duende Verde y Lobezno) y obté por un personaje clásico que le gusta a todos, Batman o Spiderman. Acabo de empezar a coleccionar cómics de Spiderman y ya estoy enganchado. Te cuento:

CIUDADANO CRACK: PAPÁ CUÉNTAME UN CUENTO DE PIRATAS

Uno de los lectores más asiduos del blog, y amigo íntimo, se ha decidido a ser un CIUDADANO CRACK, y lo hace con un tema polémico con el que no puedo estar más deacuerdo, como casi siempre. Muchas gracias Chusber y enhorabuena, ya eres un CRACK.

La célebre bandera de la Unión Europea
PAPÁ, CUÉNTAME UN CUENTO DE PIRATAS
-Papa, me cuentas un cuento de piratas? -Claro hijo, quieres el de barba negra? -No papa, quiero el del pirata somalí. -Y que prefieres la historia de verdad o el cuento...?

Cuando somos niños, nos encantan las historias de piratas, por que son muy chulas, tienen acción y emoción, pero cuando esas historias están pasando en la misma época en la que vives, ya no son tan bonitas. De hecho en los siglos XVII y XVIII esas historias daban mucho miedo a los niños y a los no tan niños.

Hoy día, no es que nos provoquen miedo, por que eso solo lo tendríamos si esos piratas vinieran a nuestras costas, pero claro si tu costa es la de Somalia la cosa cambia.
¿Qué es un pirata? según la RAE:

Pirata
1. adj. pirático.
2. adj. clandestino.
3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar.
4. com. Persona cruel y despiadada.
~ aéreo, a.
1. com. Persona que, bajo amenazas, obliga a la tripulación de un avión a modificar su rumbo.
A mi juicio también deberían incluir como definición: Personas que ejercen la piratería. Ya que según la RAE la piratería es:

Piratería
1. f. Ejercicio de pirata.
2. f. Robo o presa que hace el pirata.
3. f. Robo o destrucción de los bienes de alguien.

¡Ay amigos! cuánto cambia la historia si hacemos caso a esta última definición. Por que ¿y si os dijera que los piratas son nuestros pesqueros y nuestras empresas? Pues me diríais que estoy mal de la cabeza, pero no es así (bueno un poco sí pero no es este el caso).

En Somalia las empresas del primer mundo tienen un gran negocio, se llevan todas las materia primas que pueden y a cambio dejan  basuras radioactivas. Y esto ocurre desde que el gobierno colapsó en 1991.

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